３日連続で泣いた週末。（おまけ：イタリアのシラー🍷）
金曜日。
事務所でお弁当を食べていたら
自然と涙がこぼれてきました。
なんで涙が出てくるのか分からない。
でも、一旦出てきた涙は止まらなくて
困りました。
このところ、自分の体が
すごく疲れているのは感じていました。
でも、やらなきゃ、って
無理をしているのも自覚していました。
この時は
やっと金曜日、と思っていただけなのに
涙が出てきて
たまたまDMをくれた友人は
「それは体の声！休みなされ！」と言ってくれて
そうか… これが体の声なんだ、と思いつつ
その日も普通に仕事をこなして帰宅しました。
土曜日。
金曜日の自分の変化を異様に感じたので
この日は絶対休もう、と決めていたはずでした。
だけど、
子どもが練習試合だったり、
子どもが学校で必要な物を用意できるのがこの日しかなかったりで、
結局朝から動きっぱなし。
我が家は不便なところにあるので、
車じゃないとなかなか移動できないのです。
財布からはどんどんお金が減って行って
夕方には、猫の薬を取りに行ったり
からっぽな冷蔵庫をなんとかしなくちゃ、と思って
スーパーについた時、
駐車場でエンジンを切って一息ついたら、
ボロボロと涙が出てきて、
そのまま運転席でしばらく泣いてしまいました。
きっと、「今日は休む」と決めていたはずなのに
すでに夕方になっていたことが、
とってもダメージだったのだと思います。
夜、この日を振り返って
結局少しも休めなかった、と思いながら
布団に入った時、また泣きました。
そして今日。
朝7:00に家を出て、スターバックスに行って
約束をしていた友達に会いました。
二人きりで会うのは久しぶりでした。
私の顔を見た途端、彼女に「疲れてる？」と言われて
自分を隠さずにその場に行くことができたのだ、と
少し安心しました。
話しているうちに
なんだかやっぱり辛くなって
また泣いてしまいました。
自分の荷物が多すぎて、とっても重い。
だから前に進めない。
童話『北風と太陽』のように
なくなれ、なくなれ、と思えば思うほど
荷物がどんどん重くなっているのだ、と
なんとなく思っていたことが
彼女には見えているようでした。
でも、どの荷物もおろせない。
誰にも頼れない。何を休んだら良いのか分からない。
休んだところで、全部ツケが自分に来る。
それが分かっているから、休めない。
そんな渦に、
どっぷりと入り込んでしまったようです。
何をするにも、
まずは元気にならなくてはいけないのに
身体の疲れに、心を蝕まれている。
いよいよ心療内科かな… と思っているけれど、
まずは職場のボスにお願いをして
まとまった休みをとるのが先かもしれません。
友達に会った後、寄ったスーパーで
入り口に並んでいた完熟パイナップル。
エントランスでとっても良い香りを漂わせていたので
きっと元気な色なはず。
食べたら元気が出そう、と思ったので
帰宅してすぐに切って、食べました。
思っていた以上の、まぶしい黄色。
あまりにキレイだったので、写真に撮りました。
甘くて、ジューシーで、エネルギッシュで
すごくおいしかった。
今日は、午後に行くはずだった予定をキャンセルして
今、家でゆっくり、このブログを書いています。
アタマの中を整理して、心を落ち着ける作業。
明日からまた一週間が始まるのかと思うと
本当に気持ちが重たいです。
どうしたら良いんだろう。
がんばろう、と思うと
どんどん頑張らなくちゃいけなくなるから
わざわざ「頑張る」のではなく、「これが日常だ」と
落ちついて構えることができれば良いのだけれど。
慣れるしかないのかな。
＊＊＊
（おまけ）
金曜日の夜に開けた、
頂き物のシラー。イタリアです。
酔っぱらって寝ちゃおう、と思うには
このワインはもったいなかった。
とっても深くて、チャーミングな赤。
エキゾチックな色と香り。スパイシー。
口の中で広がった果実味と
後味でしっかり感じたタンニンにギャップ萌え。
これは、ギャップ萌えワイン。（なんのこっちゃ）
まだ残っています。
開栓して３日目。きっともっとまろやかになっているはず。
夜、ゆっくり味わって
眠れるように、導いてほしいです。
（※アルコールを飲んで寝ると眠りが浅くなるのは承知しています）
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