最近、『行動がすべて』とは限らない気がしてる。（お知らせ：ブログお休みします）

これまで、

「動こう」「行動しよう」

「何はなくともまず動け」

というような活字や言葉に、

「そうだ動かなきゃ！」「行動しなきゃ！」と

自分に発破をかけては

結局ほとんど動けず、自己嫌悪。

なんだか、ひとりで空回りして、

「私は、何をそんなに焦っているんだろう？」と、

ふと思いました。

昨日の帰り道。

高速バスからの夕焼け、とってもきれいでした。

確かに、人生は短いし、

いつ終わっちゃうかわからないし

毎日、やりたくないことにもエネルギーを使っている現実はあるけれど、

もしかしたら人生は

思いのほか長いかもしれないし、

今思っているより続くかもしれない。

突然ですが、

服や服飾品がほしくて、

「こういうの売ってないかなー」と思って探しに行くと

なかなか見つからないことありませんか？

しかも、

「これでいっか」と、妥協して買った服は

購入後に、自分から離れていくのが早い。

一方で、

「あ！コレだ！」と思える服に

予期せず出逢えたら、即買いしますよね。

そしてそれは、やはり大当たりで長く着る。

同じように、

「自分は何がやりたいんだろう？」って

やりたいことが手探りで曖昧なうちは、

仮に見つかったとしても、

自分の性格上、継続できる気がしません。

私が「やりたい」と思う事って、もしかしたら

いつか「出逢え」てから、始められるものなのでは？と

思うようになりました。

「出逢える」という言葉には、

「その時まで常に思っていた」という継続の気持ちが含まれるから

大抵ハズレることはなく、

「本当に欲していた」のだと思うのです。

もし、これからの私の人生で

やりたいことに出逢えなければ、

私の気持ちが足りなかった。もしくは、

今以上も今以下も無い。

つまり、今が最高なのかもしれないです。

毎日、やりたくないこともあるけど、

私の場合、どんなに好きな事をやっても

「やりたくないこと」からはおそらく、

逃れられないと思います。

だから、そんなに焦らなくても良いかも私。

今は、今の生活を保つだけで、精一杯だし。

このように、自分の小さい度量と気持ちを認めていくうちに、

一昨年目標にしていた『流れに身を任せる』ということが

やっと分かってきました。

目標というものは、

立ててすぐにできるものではないですね。

私はこれまで、

自分から動きに行って似合うものを見つけるよりも、

バッタリ出逢えたものを選んで

うまくいくことの方が多いから。

今、生きているこの日々も、

きっと、いつかのためのプロセス。

そう思って、

家族や大切なお友達に話を聞いてもらいながら

焦らず、『Andante』のペースで。

今生きている毎日を、きちんと味わいたい。

この子との出逢いも、必然でした。

＊＊＊

そしてひとつだけ、

しちゃいけないことも

この歳になってようやく分かりました。

それは、人の選択に従う事。

私は子どもの頃から常に、

他人の顔色を窺って何事も選択してきました。

おそらく、人生の大切な岐路でもそうだった。

（選択は常に岐路だけど）

だから今、

自分の気持ちだけで、ある程度選択できるようになったことは

私にとっては大変な自由なのです。

そんな私が「思い立ったら行動」するのは

やはり、相当ハードルが高いことなのだと思います。

急にできるわけがありませんでした。

だから、子ども達には自分で選択してほしい。

彼らから求められた時だけ、

私が思う事を伝えたい。

そう、常に思っています。

「あの時選んだ方が、

　ここに繋がっていたんだな」

と思う事が多くなってきた最近、

尚更、そう思います。

＊＊＊

では、

やりたいことができなくなる前に

人生を終えることになっちゃったらどうするか。

今は、何とも言えません。

その時の自分の気持ちは、

その状況に置かれてみないと分かりません。

だけど私は、

家族と大切な友達を誇りに思っているので、

自分の人生、今、とっても恵まれています。

なのでもし、私がそういう状況に導かれたら

このブログを読み返して

「できなかったこと」よりも

「恵まれていたこと」に目を向けられますように。

＊＊＊

さて、このブログですが、

少し、お休みいたします。

どなたに読んで頂いても良い内容にしているつもりですが

心外な言葉を浴びせられて、かなりショックを受けています。

私は、子ども達の成長とともに、

自分らしい人生を再スタートできているつもりです。

彼らのおかげで、たくさんの事に気付けて

『家族』の大切さや、自分の未熟な部分にも気付かせてもらえています。

嫌だった自分の性格も、

自分に悪影響を与えていたものに気付き、

それらから距離を置くことで、

少しずつ、変えることができていると自負していますし、

朝も、夜も、子ども達と食卓を囲んで、

毎日必ずと言っていいほど、みんなで笑う時間があります。

それなりに楽しい日々を過ごしているけど

少し助けて欲しい。

そう思っただけなのですが、

これ以上悲しくなるようなことを言われて、

私の心が乱れて子ども達の生活に影響したら、たまりません。

ブログ、私の大切な場所だったけど、

お休みします。

いつも読んでくださっている方々、

本当にありがとうございました。

コメントなり、ご連絡を頂けたらとっても嬉しいです。

それではまた！

サワラのアクアパッツァ風！

読んでくださり、ありがとうございました！

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